Может что-то мои родители и не знали, но многое точно интуитивно чувствовали - мама всегда рассказывала, ты прекрасно засыпала на руках, ну и что мне жаль тебя покачать 5 минут что-ли и чтоб ты не мучалась "засыпая сама"? И главное, конечно, их пример.
В общем, для того чтоб написать таки этот обзор, книжку пришлось немного перечитать, первая итерация была ещё весной/летом. Идеи из этой книги перкликаются с другими книгами и вполне себе доверенными источниками. Интересно будет почитать родителями в первую очередь, но и для понимания различий между людьми тоже важно. Почему у нас у всех такой разный уровень доверия к миру, например?
Главную мысль я бы выразила так - Ребенок не объект воспитания, а маленькая личность, но мы зеркало мира, то как мы на него реагируем, говорим с ним, смотрим на и общаемся с другими людьми создаёт его картину восприятия своей важности в этом месте и в общем доброжелательности мира.
Самое интересное, что не смотря на то что я не помнила то что в книге, она осела где-то глубоко в сердце и настроила на правильную волну.
Итак, теперь аж 17 тезисовх/советов (они в листалке)
1 Дети, вызывают тригеры вашего детства, т е возможно в каких то ситуациях вы злитесь не на них, а на то как с вами поступали в таких ситуациях. Осмыслейте и исправляйте реальные причины беспокойства.
2 Самокритика вслух, если вы вдруг таким отличаетесь, даже безобединые " Ой какая я неловкая" - формирует нездоровую самокритичность внутри детей.
3 Стоит избегать так же критичности и особенно установки ярлыков на своих детей, они будут мешать выходить им из этих паттернов (вот тут прям на мне +, пол жизни считала, что брат у меня гениальный вплане ума, а я просто старательная).
4 Хвалите детей за что-то особенное, а не в общем "безлико", и делайте это только когда можете сделать искренне. Дети чувствуют фальш и тем самым вы будете мешать развитию их эмпатии.
5 Так же не стоит использовать ярлыки - хороший и плохой родитель. Всём так не хочется быть плохим, что становится сложнее признавать свои ошибки и анализировать, менять поведение. Для здравого подхода требуется не бояться стыда и не заглушать всё чувством вины. Отказаться от желания всегда быть правыми, научись вести диалог.
6 Не говорить негативно про своего партнера(даже если у вас было сложное расставание) ребёнок воспринимает себя как часть его и видит в этом осуждение свои черты, которые будут приследовать его всю жизнь. ( вот тут с одной стороны согласна, а с другой стороны мне кажется важным объяснить ребёнку, что люди сложные и действительно не все в белом)
7 Своим примером прказывать каким образом говорить с партнёром в конфликтах, начинать со своих чувствах, их причинах, потом переходить к просьбе, принимать свою уязвимость (пс. подробное можно кстати почитать мой обзор про книгу ненасильственное общение)
8 Как вы бы хотели, чтобы ваши дети общались с вами? Общайтесь с ними и со своим партнёром именно так. Ещё раз ребёнок не объект, а личность с которой вас ждут длительные отношения.
9 Важно контейнировать чувства ребёнка - принимать, слушать ребенка, но не фантанировать и зеркалить их (не поддаваться вместе с ним страху, тревоге - задержать в себе).
10 В любых ситуациях - не игнорировать нежелательные чувства, признать их - провалиидировать ( прям проговорить, "я вижу тебе грустно, что тебе нельзя взять нож, мне жаль но ты сможешь его использовать только после того как научишься использовать вилку" ). Родители так часто хотят чтобы дети были счастливы, что не готовы признать что им грустно и от признания кажется станет ещё хуже. Но это не так, когда ребёнок понимает, что его услышали - он быстрее успокаиваются.
11 Вовлеченно прислушиваться к просьбам и потребностям, иначе у ребёнка может выработаться синдром вымученной беспомощности и он будет думать, что ни на что не может повлиять в этом мире.
12 Не торопить ребёнка с отделением, дать ему свободу и время, иначе может быть обратный эффект и неготовый ребенок будет всё больше "прилипать" и требовать внимание, но уже агрессивно.
13 Не спасать из ситуаций, из которых они могут выйти сами ( мне кажется для меня самый сложный пункт 😅)
14 Понимать, что Игра это работа для ребенка, если не прерывать его - он научиться фокусировать внимание на одной задаче и доводить до конца.
15 При смене деятельности ребёнку нужно предупреждение, чтобы подготовиться.
16 Понимать, что рано или поздно все дети врут, и это не самое страшное. Не наказывать, а разбираться в причинах. Ребенок должен иметь возможность рассказать даже о самых негативных событиях и не бояться наказания, а лучше и осуждения.
17 Границы -создавайте важные для вас границы. Говорите только то что сделаете и обьясняйте настоящими причинвми( даже если правда в том что вам нужно отдохнуть и посмотреть ТВ). Не доходите до своего Предела, когда вы уже можете только кричать. До этого момента прекращайте нежелательные ситуации спокойно и системно с объяснением.
Именно границы мне кажется супер важной темой, если кому она интересна, рекомендую семинар Валентины Паевской(актуально для всех возрастов детишек).