Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили Элейн Мазлиш, Адель Фабер
Книга прекрасное руководство как говорить не только с детьми, но и с другими людьми.
Но особенно она полезна тем, у кого есть 3х летний самостоятельный ребенок, и 15 летний самостоятельный подросток.
Авторы приводят определенную схемы взаимодействия:
1. Признание и озвучивание чувств ребенка - только по настоящему и искренне. Если ему жарко, значит жарко. Если грустно - значит грустно. С сыном это потрясающе работает, когда он плачет, и я ему говорю - что вижу, что он расстроен, он практически сразу успокаивается.
Важно, что родителю не нужно впадать в ту же эмоцию, он может просто отразить чувства. Ребенку спокойнее, когда взрослый не впадает в панику от его проблем.
2. Как говорить, когда ребенок не прав и вы уже 30000 раз ему сказали. (тут тотальное пересечение с книгой про ненасильственное общение)
Описывайте, что вы видите, или описывайте проблему (желательно перечислить случившиеся факты)
Предоставляйте информацию (поясните в чем собственно проблема, на самом деле особенно маленький ребенок часто может действительно этого не понимать, Федор например не знает какой тип пластелина нельзя класть на ткань, но когда поясняю, всегда соблюдает правила)
Скажите одним словом (если вы уже не раз объясняли правила - а ребенок продолжает, не читайте длинных нотаций - используйте одно слово, но не имя ребенка. Например, Пластелин")
Напишите записку (это кстати, прям помогает и в решение взрослых конфликтов, иногда написать на бумаге и передать, если не можешь справится с эмоциями)
3. Нельзя бить ребенка и наказывать как -то специально(т е когда последствия не естественные).
Ребенок вместо того, чтобы жалеть о совершенном поступке и думать как загладить вину, фантазирует о мести. Т е мы лишаем ребенка очень важного внутреннего процесса и возможности осознать плохое поведение. Наказание - только отвлекает.
Альтернативы наказанию:
обратить внимание на то, как ребенок может принести пользу и загладить вину (например, убрать за собой)
без нападок на характер - выразить сильное неодобрение
сформулировать ожидания
предоставьте выбор и попробуйте составить совместный план решения проблемы (это что-то вроде брейнсторма в эджайле, когда записываются все все идеи и потом выбирается общее решение проблемы)
позвольте ощутить естественные последствия (например, сломал планшет - значит долгое время у него не должно быть планшета)
4. Поощрение самостоятельности. В этой части книги для меня самым сложным и интересным было слушать истории из жизни других людей, как дети расцветали, когда у них просто было время самостоятельно попробовать сформулировать способы решения проблемы.
5. Хвалить ребенка не прилагательными и личными характеристиками - а описанием конкретных действий или результатов. Ребенок сможет вернуться к этим образам в сложную минуту, и не будет существовать с тяжелым грузом "отличника".
Например, на этом рисунке очень красиво изображено море. Вместо - да ты настоящий художник.
6. Не вешайте на ребенка "ярлыки", особенно негативные. Они будут работать как пророчество. Есть такой феномен, что когда человеку называют диагноз, его болезнь прогрессирует более активно.
Для меня очень важным является тонкая нить в книге, в которой говорится что родитель тоже человек и ему свойственно ошибаться и скатываться в старые паттерны поведения или то как с ним общались в детстве. Это бывает и для этого, в моем понимание, первая ответственность родителя стараться следить за своим внутренним ресурсом и заботиться о себе.
